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作者：小妤 发表于 红袖添香
5月31日，突发奇想地去借了音乐室的钥匙。推开那扇厚重的门，我伫立在那儿，愣了几秒钟，心里只有一个词语：又见钢琴。
黑得发亮的琴身上蒙着一块黑色纱质的琴罩，阳光正从窗边溜进来，整架钢琴仿佛笼罩在一个大大的金色光环中，柔和地散发着光芒。我掩上门，轻轻地走进去，生怕惊扰了这份静谧。掀开琴盖，光滑的黑白键出现在我眼前。这场景，多么熟悉……
5岁的时候，爸妈为家中添置了一架钢琴，从此我和音乐解下了不解之缘：也是从那时开始，我“苦难”的童年生活拉开了序幕。
最初的时候，我很爱钢琴，我喜欢听从自己的小手下蹦跳出的音符，我喜欢对着光洁得可以当作镜子的琴身微笑，把自己想象成在音乐中飞翔的天使。我学的很快，进步也很大。日子就在美妙的旋律中一天天地过去。
当曲子的难度增加了，我每天练习钢琴的时间长度也增加了6、7岁，正是爱玩的时候，可我每天只能听着小伙伴们在窗外的笑声，自己一个人被锁在屋里，从早到晚地练琴。手指是灵活的，可心却是禁锢的。渐渐地，轻快的音符变得焦躁不安，琴身上倒映出的也已不再是笑脸，而是愁眉紧锁、没事就发脾气的一张哭丧脸。“我恨钢琴！”我在心里大叫。但迫于妈妈的“威力”，我仍每天极不情愿地坚持着。日子就在怨恨中一天天地过去了。
终于有一天，我忍受不住了。感情的宣泄换来了一记响亮的巴掌。这一掌，把我对钢琴的情彻底打断了。从那天起，钢琴成了我眼中的怪兽，黑白琴键就是它的血盆大口、利齿铜牙，无情地吞噬着我的童年、我的快乐。
对爸妈、对钢琴的冷战持续了半年多。最终妈妈妥协了，允许我放弃了钢琴。这一年，我8岁半。不久之后，一块学琴的朋友考过了钢琴六级。而我，对着曾经灵巧的手指，幽幽地叹气。日子很空虚。可即使再空虚我依旧不愿在去碰那架尘封的钢琴，因为，那是我心底最深的痛。
这些年来，我的生命与钢琴断了联系。只是偶尔听到好听的钢琴曲时，会想起有钢琴陪我走过的岁月，心下不由得拿当时的自己和现在的弹奏者略略做比较。“我当年弹琴的时候……”这是最让我骄傲，也最令我心酸的感慨。
来到南洋，发现这儿的女孩子个个多才多艺。会弹钢琴根本算不上是什么特长，好像随便找出个人来，她都弹得一手极棒的钢琴。每天晚饭后，都有同学坐到餐厅角落的那架钢琴前“小试身手”，优美的乐曲顿时飞扬在如火的夕阳中，灿烂的令人发出一声由衷的赞美。
我只是静静地听，远远地望着那些钢琴前的少女，不敢走近。现在的我，对于钢琴，已不再恨：对于爸妈，也没了怨。我是多么多么地想再一次触摸琴键，让钢琴因我而歌唱：我又是多么多么地想重新做回那个会弹琴的小姑娘，对着心爱的琴笑靥如花。可是，一切都只是希望罢了。自己做的决定就注定要自己承担所有。
那天和朋友聊起“钢琴”这个话题。他说：“你弹钢琴的样子一定好美！”这样简单的一句话竟让我心头一颤。那一瞬间我又做出了一个决定：我要重新开始弹钢琴。
不是为了虚荣，只是为了他的信任，也为了我自己心中一直解不开的情结。这次从头再来，即使再苦再累我也一定要坚持下去！我曾经拒绝了音乐这个好朋友，现在我不可以第二次错过了。只是不知，我心爱的琴，她还会接受我么？
坐在久违的钢琴前面，手指轻轻落下。在我梦中徘徊了多时的音符，在隔了八年之后，又从我的手下跳跃出来，排着队向我问好，我欣喜地发现，原来无论分开多久，在与钢琴对话的那一刹那，我又会变成那个在流淌的音乐中“挥着翅膀的女孩”。钢琴依旧笑着将我迎进她的怀抱。我是钢琴的女儿。
手指慢慢由僵硬变得柔软，我的心中也充满了温暖和爱。阳光在琴键上一泻而下，行云流水般轻盈流畅。在那片金色中，幸福如我，又见钢琴。 |
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又见钢琴